Звуковики окружают Гая и Какаши. Гай:
- Какаши! Что делать?! У тебя есть план??
- Гай, ну откуда у меня «план»… Я, в конце концов, конохский ниндзя, а не какой-нибудь Орочимару...

Джирайа – Цунаде:
- Ты мою жилетку почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А сандалии?
- А у тебя и там карманы есть???

Подходит Наруто к шестирукому синоби из пятерки Звука и спрашивает:
- Простите, это вас называют человеком-пауком?
Тот обиженно:
- Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…

Селение Звука. К ниндзя, сидящему в баре, прибегает мальчишка:
- Дядя Тагиса, вас ждет дядя Накатоми!
Ниндзя гладит пацана по голове и говорит:
- Спасибо, Пейджер-чан.

И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит ), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..

Поспорили Джирайа и Орочимару, у чьего ученика экипировка круче. Ну, решили соревнование устроить. Собрались зрители, смотрят – стоят Саске от Орочимару и Наруто от Джирайи. Начинает Орыч:
- Вот моя новейшая экипировка для синоби.
Показывает на Саске. А на том новый комбинезон, легки прочные ботинки, последние модели кунаев и катаны, и прочее и прочее – короче, все по последнему слову военной моды. И на нагрудном кармане три кнопки: красная, зеленая и белая.
- Красная кнопка, - продолжает Орочимару, - это если ниндзя холодно, он нажимает – и включается микрообогреватель. Зеленая для того, чтобы если ниндзя жарко, он нажимает – и включается кондиционер. А белая для того, чтобы если ниндзя устал, он ее нажимает – и в его тело вводится стимулятор, после чего он еще пять часов может действовать на максимуме самоотдачи.
Зрители в восторге, бурные овации, гвалт и свист.
Теперь Джирайа выводит Наруто. На нем почти такая же экипировка, отличается в деталях, но очень похожа. И тоже три кнопки на нагрудном кармане. И еще на спине на каленых железных петлях висит здоровенная металлическая дверь. Зрители в недоумении. Джирайа с радостью объясняет:
- Если ниндзя холодно, он жмет красную кнопку – дверь закрывается, и ему уже теплее. Если ниндзя жарко, он жмет зеленую кнопку – дверь открывается, и сквознячок его освежает. Ну, а в случае сильной усталости ниндзя нажимает белую кнопку – при этом дверь отваливается и уставший от нее ниндзя может еще сутки вьё%$#&ть как чокнутый!
В дверь Наруто стучаться акацуки. Наруто:
- Хто тама???
Глава акацук:
- Открывай, лисёныш!
Наруто:
- Ага. Щазз!
Встревает Кисаме:
- А ну, открывай быстро!!
Наруто:
- Мечтай, рыбья морда!
Тут Итачи спокойно выдает:
- Не боись, рамен отбирать не будем.
Наруто (весело):
- Ну, так бы сразу и сказали!!!
(звук открываемой двери)

Саске:
- Дяденька, какое у вас кимоно красивое! Какие на нем помидорчики, огурчики нарисованы!
Орочимару:
- Уйди, Учиха, не видишь – плохо мне… «…б-б… буэээээ…»

Заметки Кабуто:
«У вас в доме неожиданно появился котенок? Значит, в вашем доме негерметичные двери!»

Из дневника Джирайи:
«Когда я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки своего старого знакомого – доктора Орочимару. И – о чудо! – ко вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…»

Рекламный ролик новых киборгов-ниндзя. 2215 год. «Высшее качество исполнения. Низкие цены. Широкий выбор настроек». Далее на экране показывают двух таких.
«1-й:
- Я не проиграю тебе, сволочь! Это мой путь ниндзя!
2-й:
- Ха! Ты мне не ровня.
Появляется третий. 2-й:
- Я убью тебя, ты не уйдешь от возмездия!!
3-й:
- В тебе слишком мало ненависти для этого, маленький глупый братик…»
Далее титры: «Мы сохраняем традиции старой школы синоби!»

Объявление Ируки:
«Преподаватель академии наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.»

- Слышь, Хината! А ты не такая уж и страшная.
- Я не Хината. Я ее брат Неджи.

Из заметок Кабуто:
«Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как я работаю на Орочимару-сама, такая причина появляется каждый день!»

- Ты меня, Цунаде, прежде, чем расспрашивать, - напои, накорми, в баньке помой… А там уже и видно будет.
Вот таким вот нехитрым способом Орочимару разводил девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Шикамару:
- Мама, ну сколько раз повторять?! Я не НАХЕР, я – ХАКЕР!

Джирайа:
- …Сегодня моей подруге детства Цунаде могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, подтянутой, красивой молодой девушкой… Но судьба… Извините, душат слезы… сейчас пройдет… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 67, и у нее эти огромные… просто до неприличия огромные… эти… ну, вы поняли – ГЛАЗА у нее огромные. Размера так 5-го или даже 6-го. Ужоснах!

Покупатель:
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет мяса!
Чёджи:
- Быть того не может!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка, откусите кусочек…
- Ну вот, видите… Нету!
- Хм… А вы еще откусите…
- Ну… Опять нет!..
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

- Красота спасет мир! – восторженно кричала Ино.
- …угу, от засилья интеллекта. – тихо добавила ее подруга Сакура.

Цунаде принимает посетителей. Тут влетает Наруто:
- Цунаде-баа-чан! У меня рука болит!
Та его осматривает и говорит:
- Так болит?
- Да!
- А так?
- Не…
- Ну, вот так и ходи. Следующий!

Джирайа ошибся телефонным номером, но зато познакомился с девушкой, пообщался с ней немного. Уже прощаются, тут он говорит:
- А может, как-нибудь встретимся на днях?
- А почему бы и нет? Давайте в понедельник в 8 утра на главной площади. Как вы будете выглядеть?
Джирайа, немного подумав:
- Плохо…

Приболел Орыч. Ну, Кабуто ему постельный режим прописал да лекарства всякие. И вот заходит он к Орочимару в комнату и говорит:
- О! Я вижу, сегодня вы выглядите гораздо лучше.
- Еще бы, ведь я строго следовал тому, что написано на бутылочке с лекарством.
- А что конкретно???
- «Хранить надежно запечатанной!»

Джирайа:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
Цунаде:
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
Джирайа:
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!

вроде было

- Слушай, Шика, вот мне все говорят, что я болванка… А что это?
- Ино, ты не болванка, ты блондинка, запомни. А лучше запиши.

Акацки. Лидер возвращается в логово. Сасори и Дейдара, хором:
- Лидер-сама, вы купили «Фейри»???
Лидер невозмутимо:
- «Фейри» не было. Поэтому, я купил пять бутылок саке, так что скоро немытая посуда будет нам по барабану.